ВАЛЕОСМЕХ – № 3
– Мы лечим по-новому. После операции больно сам идет в палату. На второй день проходит три километра, на третий – пробегает. – А во время операции можно полежать?
О Конкретной Оздоровительной Пользе Смеха подробно изложено в четырёх ВАЛЕОПАМЯТКАХ — №№ 48 — 51
– Какие жены самые верные – блондинки или брюнетки? – спросили философа. – Седые, — был ответ.
– Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что решил бросить… – И курить, и пить? – Нет, читать !
– Доктор, когда я скончаюсь, скажите, что я умер от СПИДа! – Господи, зачем это вам? – Чтобы никто и близко не подходил к моей жене.
— Кто такой массажист? — Тот, кто получает от незнакомой женщины деньги за то, за что другие получают по физиономии.
— Что тебе поставили за диктант? – Двойку.
- А почему? Ведь здесь написано «Классная работа».
– Больной, вам надо поменьше пить. – А что случилось, доктор?
- Когда я взял на анализ вашу кровь. Она испарилась.
– Доктор, я вечером начинаю считать овец – сразу засыпаю. – Вот и хорошо. – Что ж тут хорошего? – Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я ведь чабан.
