ВАЛЕОСМЕХ – № 127 — Ты так вкусно пахнешь! — Спасибо! Это корвалол. — Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права! Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до…
ВАЛЕОСМЕХ – № 126 Одесса, Привоз. — Послушайте , любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. — Странно, она ведь прямо из моря. — В таком случае она, наверное, шла оттуда пешком по жаре. Долгое время считал, что Насон Грядущий — это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть. Если…
ВАЛЕОСМЕХ – № 125 Сегодня рекламу на сайте увидел: «Окна пластиковые» Ночью выгоднее! Напрямую с завода». Сразу ясно, почему ночью выгоднее. — Сёма, иди кушать манную кашу. — Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды. Супруга пациента говорит лечащему врачу: — Ну, разумеется, доктор,…
ВАЛЕОСМЕХ – № 124 Муж, придя домой: — Что у нас сегодня на ужин? — Рыбный плов с огурцом. — ?????? — Хотела роллы сделать, но не получились… Врачиха попалась на редкость бестолковая: У меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет – воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся. В наши дни строчки «Вот милый мой уехал…
ВАЛЕОСМЕХ – № 123 Мальчик, воспитанный в рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1 + 1 = …». Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выход и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь. Виски – и ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза…
ВАЛЕОСМЕХ – № 122 Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права. Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель. Сделав замечание пьяному в самолёте, он предложил выйти разобраться. Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама…
ВАЛЕОСМЕХ – № 121 Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь. — Почему у Серёги прозвище «Валет»? — Однажды в магазине его избили два дамы. — Вот бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорощее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает. Если дам…
ВАЛЕОСМЕХ – № 120 Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении. Знаю, что ты сегодня приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мясом, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать. Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут… — А…
ВАЛЕОСМЕХ – № 119 Жена говорит мужу. Дорогой я умею читать мысли! — И о чём я сейчас думаю? Сам туда иди! — Тревога! — Что случилось? — Пробоина ниже ватерлинии! — Колготки на бедре ниже юбки порвались. Если смотреть «Вини-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива…
ВАЛЕОСМЕХ – № 118 Жена купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось. Чтобы не пропал, сделала из них рогалики, сидим лопаем… понимаем, что что-то здесь не так! Один старый профессор сказал, что святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи — даже рыбам. Да и я в своё время физику гуманитариям преподавал. Когда я говорю,…