ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 294 (Анекдоты) Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами. — Ты сильный! Ты справишься! — Я умный! Я даже пробовать не буду! — Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей? — Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня всё…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 293 (Анекдоты) — В российских отелях в систему «всё включено» войдёт без лимитный алкоголь. — А жизнь-то налаживается. Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что, если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 292 (Анекдоты) Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж брать «теслу», то дизельную и на механике! Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов сварить пельмени, двенадцати блюд из макарон и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты закачиваются словами: «хорошо сочетается с кетчупом». -Сёма! Ты слышал,…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 291 (Анекдоты) — Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? — Дорогой, а где это ты разуваться собрался? — Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие. — Может усилие? — Нет! — Вставьте пропущенное слово: … есть ума – не надо (4 буквы). -…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 290 (Анекдоты) — Дорогая, у меня в супе таракан! — Где? Да это петрушка. — Петрушка? Господи, она дала ему имя! Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены. С какой целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту,…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 289 (Анекдоты) Сидишь такой, ешь рыбу руками , приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы. — Дорогая, давай больше никогда не ссориться! — Как же мы жить будем? — Изя, может быть, угостите-таки девушку чаем? — Не могу, у меня счётчик на воду! Пью кофе, смотрю на море,…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 288 (Анекдоты) Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: «Тятя! Тятя! Наши соцсети не грузятся. Ты за Интернет не заплатил». — Пятьдесят процентов моих предков – женщины! — Что, вот взял и так точно посчитал? Для того чтобы в доме было больше света, можно прорубить окно. Но особо…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 287 (Анекдоты) Рыси коварны. Если ты её видишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади… Я встал с диван, осмотр елся по комнате – рыси нигде не видно. Теперь я волнуюсь! Кто-то сказал, что только красота спасёт…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 286 (Анекдоты) — Дорогой, а я у тебя одна такая на всём белом свете? — Конечно! Второй такой я не вынесу. Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: »Господи, как же жрать хочется!». — Исаак, кардиологи таки развеяли миф…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 285 (Анекдоты) Жизнь, как коробка конфет – все вкусные с ликёром уже сожрал батя. Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше. — Тут в кулинарном журнале увидел плов из…