ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 205
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью:
— мы обязательно с тобой поженимся:
— горячую воду мы отключаем только на неделю.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то в тайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
В школе на уроке физкультуре учитель говорит ученику:
— Если хочешь стать сильным, как лев, ешь больше мяса.
— — Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился.
Муж аккуратно складывает в ящик в се спиртные напитки из домашнего бара.
Жена:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сынуля дома на два дня остаётся.
Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
