ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 152
Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
-Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
2
— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.
В отделении почты России.
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите – я продукты на витрине раскладываю!
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что в место денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Я в своей жизни видела как минимум три адских пламени:
1) в кино;
2) когда горели складские помещения на территории 12 гектаров;
3) когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.