ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 443 (Анекдоты) За что люблю букву «С» на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 443 (Анекдоты) За что люблю букву «С» на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой А твоя совесть…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 442 (Анекдоты) День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками… Желательно ввести новую форму для гаишников. Она без карманов, и фуражка с прозрачным верхом. Тренер — своему ученику. — Если не попадёшься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом. — А если попадусь? — Изберут в Государственную…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 441 (Анекдоты) Сходив на передачу «Поле чудес», Анна Петровна избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в её кладовке без малого двадцать лет. В гостях хорошо, а дома тёща. Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом — Где работает твой отец? — В банке. — Давно? -…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 440 (Анекдоты) — Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели. Когда он её увидел, умные часы измерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту. — Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостики? — Это мышбюргер. — Можно на вас положиться? -…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 439 (Анекдоты) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь… Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины. — Мужчина, вам плохо или уже хорошо? — А вы кто? Ангел? — Мужчина! Я медсестра! — Ну тогда, видимо, ещё плохо. Если вам надоели…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 438 (Анекдоты) К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка. Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец. Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего не сократилось. Сегодня с мужем…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 437 (Анекдоты) — Хочешь, я отдам тебе своё сердце? — Ты лучше мои нервы мне верни! На улице пьяный мужик обращается к прохожим: — Вы пьёте? — Да. — Вы пьёте? — Да, пью. — А вы пьёте? — Нет. — Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую. Бермудский…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 436 (Анекдоты) — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Нашла характеристику мужа с детского сада. «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет – ничего не…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 435 (Анекдоты) — Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чём ваш секрет? — Я сплю до обеда. — Я не могу сейчас говорить, у меня 2%. — Зарядки? — Желания. Пришло СМС от сына: — «Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром». — «Хорошо, сына, только обложки…
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ – ВАЛЕО – СМЕХ — № 434(Анекдоты) — Мы встречаемся уже полгода, и я считаю, что нам пора поговорить о браке и детях. – Ух ты, давай! — Я женат и у меня трое детей. — Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё раз. — Почему на приём…